「2020聖誕節快樂」
和H散步的晚上，互講了這句話後，
我自己開始哽咽。
我真的好痛恨今年，尤其是發病後。
以往年末我都可以在個人臉書上告訴大家今年我做了什麼創作，完成了什麼目標，但今年除了收尾電影《孤味》、《逃出立法院》花絮之外、拍了幾個賺錢的商業案，第一次端不出自己的菜，雄心壯志、自信的說些什麼。
過去一直以來都活在衝刺的我，今年跌倒後突然完全失去了動力，服用更多藥物後，我的日子清醒時間少，大部分都是躲進安眠藥的夢裡，ㄧ天最沮喪是睜開眼的瞬間，我咒罵著自己的身體，為何殘酷的要讓我醒，如果能睡去該有多好。
總覺得自己全身緊緊的趴在軟爛黏膩的泥沼裡，所有人都希望妳快爬上來，但我卻愧疚的動彈不得，我很慌張，因身體和心理明明都是我的，但我真的站起不來。
這也是我第一次開始在乎別人眼光，是因感受到自己跟他們想的或許一樣：我放棄了自己的同時，也被好多人放棄。
我很想加入那些在看我笑話的人，想靠攏著大多數人，幫他開一瓶啤酒，乾杯，或許是我搭著他肩膀聊聊自己，因有時我覺得我理解他們的對我的異樣眼光比理解我自己還多。
：「這女的真的fuck up 」
：「大概沒救。」
H要我慢慢來，並告訴我「沒有人會逼迫一個受傷的人馬上站起來」。
我才發現我面對我的病比任何人都急，
也驚覺我的文字比我的思想還要寬容。
我帥氣的告訴著大家「情緒病沒怎樣」但實際上，我很想好，我想好到像過去幾年，做了很多事讓自己、朋友、家人、工作夥伴感到驕傲。
我沒力氣拍片轉而寫字，其實讓我也很沮喪，我甚至故意的略過同行厲害朋友的作品，原因是我強烈嫉妒著，他們的精神狀態「正常」到可以完成一件件影像作品，而我所剩餘的力氣，也只剩書寫了。
唯一令我欣慰的是自己的文字比創作影像快許多，我所傳達的更迅速直接的打造一個對「精神疾病友善的環境」，至少在我的IG上，我是自由的。
我很喜歡跳出來客觀的思考自己到底在搞啥，
結論都不怎麼好，就是一個廢物喊著自己有病，這痛那疼，自私且霸道的要大家「接受」世界上這些與他們不同人格特質或是狀態不同的人。
對，我知道自己除了矛盾外加上反社會卻又是需要社會保護的極端份子（終於理解自己為什麼服用的藥物都是治療精神分裂）
我想當一個「願意公開在發病期所有」的筆者大談自殺、性愛、暴力、弱勢族群、憂鬱症、躁鬱症、PTSD，當每天的日記。
但我的面前沒有一個指標，沒有一個神經病在我面前微笑招手，赤裸透露著自己病症還有推動「精神病去污名化」。
是否曾經有這個相似角色，有，林奕含，
但她死了。
而在Linkin Park主唱自殺時，
我也死了一次。
我操妳媽的擁抱憂鬱症。
我操你媽的聖誕節快樂。
#精神疾病去污名化
IG@apriltzu
https://www.instagram.com/apriltzu
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